La vanité est le désir d'une gloire vaine, c'est-à-dire vaine et vaine. Pourquoi vide, vain ? Après tout, les gens aspirent parfois à une position vraiment très élevée dans la société, leurs ambitions sont sans limites.
Le mot "vain" a aussi le sens de "périssable, éphémère". Toute gloire terrestre, en comparaison de celle que le Seigneur a préparée pour ceux qui l'aiment, n'est que poussière et cendre, vapeur qui monte de la terre et disparaît aussitôt. Mais la gloire terrestre n'est pas seulement vaine à l'échelle de l'éternité. Même dans une courte période de notre vie terrestre, la renommée, les hautes fonctions, la position, la renommée sont les choses les moins fiables et les plus éphémères. Mais, néanmoins, de nombreuses personnes aspirent à la gloire, à l'honneur et au respect. Et certains en font une idole, faisant de la vanité une fin en soi. Mais il n'y a pas que ceux qui sont complètement possédés par cette passion qui souffrent de vanité. Malheureusement, à des degrés divers, la vanité est inhérente à chacun de nous. Tout le monde veut regarder dans ses propres yeux, et surtout - dans les yeux des autres mieux qu'il ne l'est vraiment. Chacun de nous est heureux lorsqu'il est loué, apprécié et non réprimandé. Presque tout le monde s'efforce de n'occuper pas la dernière position dans la société dans laquelle il tourne. Mais ce n'est pas ce que le Seigneur nous enseigne.
Un jour, la mère des fils de Zébédée et ses fils s'approchèrent du Christ, s'inclinant et lui demandant quelque chose. Il lui a dit : "Qu'est-ce que tu veux ?" Elle lui dit : "Dis à ces deux mes fils de s'asseoir avec toi, l'un à ta droite et l'autre à ta gauche dans ton royaume." Jésus répondit : « Vous ne savez pas ce que vous demandez. Peux-tu boire la coupe que je boirai, ou être baptisé du baptême dont je suis baptisé ? Ils lui disent : « Nous pouvons. Et il leur dit : « Vous boirez ma coupe, et du baptême dont je suis baptisé, vous serez baptisés ; En entendant cela, les dix autres disciples s'indignèrent contre les deux frères. Et Jésus, les appelant, leur dit : « Vous savez que les princes des nations dominent sur eux, et que les nobles dominent sur eux ; mais qu'il n'en soit pas ainsi entre vous : et qui veut être entre vous b sur grand, qu'il soit votre serviteur; et celui qui veut être le premier parmi vous, qu'il soit votre esclave; car le Fils de l'homme n'est pas venu pour être servi, mais pour servir et donner sa vie en rançon pour plusieurs. (Matthieu 20:20-28).
Ni cette femme ni les apôtres ne savaient encore ce que le Seigneur devait endurer dans la vie terrestre. Comme tous les Juifs de cette époque, ils représentaient le Messie comme un roi terrestre qui les libérerait de la domination romaine détestée, restaurerait le royaume d'Israël, où il donnerait aux Juifs pouvoir et privilèges.
Vanité secrète et manifeste
La vanité peut être une passion, le sens de la vie, ou elle peut être mesquine, tous les jours, mais cela ne veut pas dire qu'elle n'est pas dangereuse, car un arbre puissant pousse à partir d'une petite graine, et une grande rivière "part d'un ruisseau bleu ”.
Souvent, dans la confession, on peut observer une telle image. Un homme vient qui est allé à l'église toute sa vie consciente et commence à se confesser, mais apparemment pas : « Oui, bien sûr, je suis un pécheur (comme tout le monde) dans ceci, cela et cela. En paroles, en actes et en pensées, mais tout cela est ainsi, par pur hasard, par incompréhension, mais en général je suis un chrétien exemplaire, je vais à l'église, je lis l'Evangile, je fais de bonnes actions. De plus, une telle personne, bien sûr, connaît ce passage de l'Évangile de Luc, qui est lu dans l'église le dimanche du Publicain et du Pharisien, avant le Grand Carême. Le pharisien dit de lui-même : « Dieu ! Je te remercie de ce que je ne suis pas comme les autres, voleurs, délinquants, adultères, ou comme ce publicain : je jeûne deux fois par semaine, je donne le dixième de tout ce que je reçois » (Luc 18 : 11-12), mais à De bien sûr, il ne s'attribue pas ces paroles de l'évangile. Ou une situation similaire: une femme âgée, en confession, nomme un péché, par exemple: "Je suis agacée, en colère", puis décrit en détail comment et qui l'a poussée à ce péché: "Eh bien, comment ne pouvez-vous pas pécher là encore le gendre est venu ivre, je n'ai pas sorti les poubelles, donc on s'est disputé. Et donc je vais bien, et en effet ce n'est pas moi, mais il m'a mis en colère. Une telle confession, bien sûr, n'apportera aucun avantage. Car elle est bâtie sur la vanité. Un homme a peur même au pupitre, devant un prêtre, de paraître au moins un peu pire qu'il ne le pense. Mais devant Dieu, nous n'apparaîtrons pas plus propres que nous ne le sommes !
Dans de telles situations, tout est clair même pour les jeunes prêtres: une personne est prisonnière d'une vanité mesquine, craignant de laisser tomber son nom (ou, comme il est maintenant à la mode de dire, l'image) d'un chrétien pieux ou d'un paroissien zélé: Dieu nous en préserve dire quelque chose de superflu qui peut lui être jeté dans l'ombre et changer d'avis à ce sujet.
Saint Ignace (Bryanchaninov) dit que l'une des manifestations de la vanité est «la honte de confesser ses péchés, de les cacher devant les gens et le père spirituel. Tromperie, auto-justification.
Pourquoi les saints pères, les ascètes, qui semblaient vaincre toutes les passions, voyaient-ils leurs péchés aussi innombrables que le sable de la mer ? Précisément parce qu'ils ont vaincu la vanité et acquis l'humilité. Ils n'avaient aucune raison d'apparaître à leurs propres yeux et aux yeux des autres moins pécheurs qu'eux. S'approchant de Dieu, ils se voyaient insignifiants devant la grandeur du Créateur. Rappelez-vous comment : qui va-t-il se révérer lorsqu'il approchera l'empereur de l'Empire byzantin ? Et il a répondu: "Presque un pauvre homme." Plus une personne est proche de Dieu, plus elle s'évalue objectivement.
Passons de la vanité cachée et secrète à la vanité ouverte. La vanité est un facteur de motivation très puissant qui aide les gens à réaliser de grandes choses. Regardons les soi-disant "stars", des personnes célèbres dont les activités sont liées à l'art, au show business ou au sport. Ces gens servent presque toujours l'idole de la vanité. Ils mettent sur l'autel de cette divinité les meilleures années de la vie, la santé, le bonheur familial, la maternité. Tout ce qui est généralement de grande valeur pour une personne est sacrifié à la vanité. Tout cela pour une seule chose : rester un peu plus longtemps sur la crête de la gloire, se prélasser dans ses rayons. On a demandé au célèbre chanteur d'opéra, qui a récemment divorcé de sa femme, ce qui est plus élevé pour lui : famille ou carrière, succès ; il a répondu avec confiance que pour la croissance de sa profession, il sacrifierait même sa famille. Le chant, la musique pour lui est la chose principale dans la vie. Saint Ambroise d'Optina a dit correctement : « Là où il y a une voix, il y a un démon. Besok de vanité.
Et le sport professionnel ? C'est de la pure vanité. Enfance, jeunesse, santé, tout le temps libre est donné pour accrocher sur la poitrine un cercle doré ou argenté d'un métal loin d'être précieux. Des efforts sont faits inhumains, le corps travaille pour l'usure. J'ai dû communiquer avec des athlètes professionnels, presque tous les soirs pour eux c'est de la torture, tout le corps, toutes les vieilles blessures et les fractures commencent à faire mal. Il y a même une blague: "Si un athlète n'a pas mal le matin, cela signifie qu'il est déjà mort." Et que d'intrigues, d'envies et de crimes autour du show business, du sport et de la politique !
Si une personne est déjà enracinée dans la passion de la vanité, elle ne peut vivre sans gloire, la vie perd tout sens. Les "stars" vieillissantes utilisent n'importe quel scandale, même direct et les créent elles-mêmes, afin de rester au sommet de l'étoile Olympus pendant au moins quelques années de plus. Bien que, semble-t-il, tout ce qui aurait pu être réalisé, toutes les récompenses, titres, insignes, richesses reçus. La vanité est une drogue, sans elle leur vie est impossible. La vanité va de pair avec l'envie. Le vaniteux ne tolère pas la concurrence, la rivalité. Il est toujours le premier et le seul. Et si quelqu'un est devant lui dans quelque chose, l'envie noire commence à le ronger.
Il est très difficile de communiquer avec une personne vaniteuse, narcissique, encline à se vanter. Après tout, le mot la communication signifie que nous avons quelque chose avec l'interlocuteur général tandis que les vaniteux ne s'intéressent qu'à leur propre personne. Son "ego", la fierté est avant tout. Le pronom « je » et ses formes casuelles « chez moi », « moi » occupent la première place dans son discours. Tout cela, au mieux, provoque le sourire des autres et, au pire, l'irritation, l'envie et l'aliénation. Au contraire, c'est une personne modeste qui se traite avec autodérision, est toujours un causeur agréable, il a beaucoup d'amis, il est agréable de communiquer avec lui. Dans la conversation, il écoute plus qu'il ne parle, évite la verbosité et ne sort jamais son "je". Un vaniteux, atteint de la « fièvre des étoiles », court le risque d'être laissé seul, car il n'aime que lui-même et sa vanité.
La vanité peut avoir non seulement des formes grossières et directes, mais aussi s'habiller de vêtements humbles, même monastiques. Paradoxalement, les vaniteux peuvent même accomplir des exploits ascétiques et être fiers de leur « humilité ». Alimenté par la vanité et l'ennemi de la race humaine, un moine aussi malheureux peut réussir ses "exploits", mais le Seigneur l'humiliera certainement. Deux frères vivaient à Constantinople, laïcs, ils étaient très pieux et jeûnaient beaucoup. L'un d'eux est allé dans un monastère et est devenu moine. Il reçut la visite d'un frère resté dans le monde. Puis il vit que le moine prenait de la nourriture à l'heure du déjeuner, et, étant tenté, il lui dit : "Frère, dans le monde tu n'as pas mangé de nourriture jusqu'au coucher du soleil !" Le moine lui répondit : « C'est vrai ! Mais dans le monde j'étais rassasié par les oreilles : les paroles humaines vides et les louanges me nourrissaient beaucoup et facilitaient les travaux d'ascèse.
Lorsque nous entreprenons une bonne action, nous devons être particulièrement attentifs à ne pas nous laisser captiver par la vanité. Après tout, très souvent, lorsque nous aidons les gens, nous sommes poussés par l'orgueil et la vanité au plus profond de notre âme et, ayant apparemment fait une bonne action, nous pouvons gâcher tout le travail dans l'attente de vaines louanges. Celui qui travaille pour la vanité et la louange reçoit déjà une récompense ici, ce qui signifie qu'il ne la recevra pas des mains du Créateur. On peut observer parfois avec quelle facilité et quelle rapidité les choses vont si l'on est poussé par la vanité, et, à l'inverse, avec quel grincement et quelles tentations, parfois une véritable bonne action, commencée sans un secret désir de recevoir des louanges et de l'autosatisfaction, avance. Si nous avons réussi quelque chose, nous devons nous rappeler souvent les paroles du prophète David : « Non pas à nous, Seigneur, non à nous, mais à ton nom donne gloire » (Ps. 113 : 9). Et c'est particulièrement utile si non seulement nous ne sommes pas récompensés pour notre travail, mais même, au contraire, serons vilipendés. Saint Isaac le Syrien dit : « Buvez l'opprobre comme l'eau de la vie. C'est quelque chose qui sera vraiment bénéfique pour l'âme. Et « Dieu rend grâce pour les ingrats », comme disait un de mes bons camarades, aujourd'hui décédé.
Un saint père a dit que la récompense n'est pas pour la vertu, ni pour le travail en soi, mais pour l'humilité qui en découle.
Théophane le Reclus appelle la vanité un «voleur de maison», elle se faufile inaperçue et nous vole le travail que nous avons commencé pour l'amour de Dieu et de notre prochain, et la récompense pour cela. La même chose se produit lorsque, par vantardise, nous commençons à parler aux autres de nos bonnes actions, en nous volant l'opportunité de recevoir une récompense du Seigneur pour eux. La vaine gloire peut aussi voler des œuvres de prière si elles sont faites sans humilité.
Combattre la passion
Comment faire face à ce serpent rusé, qui s'insinue progressivement dans l'âme et vole nos travaux, les réduisant à néant?
Comme on l'a dit à maintes reprises, en l'opposant à la vertu opposée - l'humilité. Par exemple, on sait que l'orgueil, le ressentiment est un produit de la vanité. Une personne qui ne tolère pas la critique, est facilement vulnérable, est instantanément offensée et, pour ainsi dire, se dit: «Comment osent-ils? Après tout, je ne suis pas comme ça, je suis bon ! Comment peuvent-ils dire cela ?" Et même si ce sera désagréable pour nous d'entendre, mais très probablement, nos contrevenants, les critiques ont raison. Eh bien, peut-être pas à 100 %. Après tout, vous pouvez le voir de côté. On s'imagine toujours mieux que l'on est vraiment, on se pardonne beaucoup de choses qu'on ne tolérerait pas chez les autres. Il y a donc matière à réflexion. La critique délicate plonge dans le découragement, mais pour une personne intelligente, c'est un stimulant pour la croissance. La critique en général revigore et ne vous permet pas de vous reposer sur vos lauriers, elle vous oblige à la corriger. Nous ne devons pas seulement ne pas être offensés, mais nous incliner aux pieds des contrevenants comme nos éducateurs, qui avec le temps nous « bottent le nez » et coupent les ailes de notre vanité.
Le ressentiment, comme la colère, doit s'éteindre lorsqu'il n'est encore qu'un petit charbon, une étincelle, jusqu'à ce que la flamme du ressentiment s'embrase. Si vous ne mettez pas de bûches dans le feu, il s'éteindra. Si vous ne "salez" pas l'offense, ne la chérissez pas, mais essayez de l'oublier le plus tôt possible (ou changez simplement votre attitude face à la critique, c'est-à-dire en tenez compte), l'offense passera rapidement.
Les personnes spirituelles, les ascètes, non seulement n'ont pas peur des reproches, mais les acceptent également avec plaisir, comme si elles les demandaient, cachant ainsi leurs exploits.
Nous trouvons également des conseils de saint Théophane sur la façon de surmonter la vanité avec humilité. Il écrit à une femme : « Il est bon de ne pas s'asseoir à l'église. Et la vanité viendra, asseyez-vous délibérément pour dire votre pensée quand vous commencez à être prétentieux : après tout, vous vous êtes assis là vous-même. Un père, quand la pensée vaniteuse lui vint qu'il jeûnait beaucoup, sortit de bonne heure là où il y avait beaucoup de monde, s'assit et commença à manger du pain.
Alors, rappelons-nous que la vanité commence par des bagatelles : quelqu'un s'est vanté d'une bonne action, quelque part il a volontiers accepté les louanges et les flatteries. Et là il n'est pas loin que la passion s'installe dans notre âme. Pour éviter que cela ne se produise, nous traquerons la vanité dès le début, traiterons notre personne de manière critique et dirons plus souvent : "Pas à nous, Seigneur, pas à nous, mais à Ton nom."
Au nom du Père et du Fils et du Saint-Esprit.
Pendant le Grand Carême, chaque chrétien qui traite consciemment et de manière responsable sa vie spirituelle est appelé à apprendre et à découvrir beaucoup de choses en lui-même. Et cela se produit lorsque nous nous engageons sur le chemin de la connaissance de soi, lorsque nous essayons chaque jour de comprendre les mouvements de notre âme, les causes de certaines pensées, paroles ou actions. Et le centre d'attention d'une personne essayant de se comprendre ne devrait pas être les vertus qu'il accomplit, mais les défauts et les péchés.
C'est pourquoi les saints pères accordent tant d'attention à expliquer presque tous les péchés dont souffrent les gens. Et une place très importante est donnée, entre autres, à ces péchés qui dans notre vie quotidienne ne sont pas considérés comme tels par la plupart des gens. De plus, beaucoup ne savent pas que telle ou telle inclination, tel ou tel style de comportement est un péché.
Ce qui vient d'être dit touche directement à un péché tel que la vanité. À notre époque, ce péché devient très courant, en quelque sorte universel. Ceci est largement facilité par le développement des médias ou de ce que nous appelons aujourd'hui la société de l'information. Chaque personne a la possibilité de dire quelque chose qui devient connu d'un grand nombre de personnes, y compris via les réseaux sociaux. Et si vous regardez de plus près ce qui se passe dans ces discussions spontanées, vous pouvez voir la foire de la vanité humaine. Leur but n'est pas tant de trouver la vérité, mais de se présenter comme plus intelligents, plus débrouillards, plus perspicaces que les autres. Parfois des gens qui ne sont pas prêts à participer à tout cela se mettent dans les meules de cette discussion, cette discussion, à laquelle beaucoup participent justement pour se montrer, et nullement pour atteindre la vérité. Beaucoup les considèrent faibles, d'autres - obsolètes, ne possédant pas les compétences et les moyens de la guerre de l'information. Mais en fait, le plus souvent, ce sont des gens qui ne veulent pas jouer selon les règles de quelqu'un d'autre.
Mais ce qui vient d'être dit n'est pas seulement lié aux particularités de notre vie dans la société de l'information. Très souvent en politique, en économie, en art, en culture, le degré de vanité humaine est si élevé qu'il éclipse les véritables réalisations des gens. Étonnamment, il est lui-même la dernière personne à deviner la vanité d'une personne. Les observateurs attentifs voient et comprennent cette faiblesse humaine. Quelqu'un la traite avec condescendance et quelqu'un la condamne. Mais toujours une personne vaniteuse se révèle faible, vulnérable, pécheresse.
Qu'est-ce donc que la vanité ? Saint Basile le Grand dit ceci : une personne vaniteuse est celle qui dit et fait quelque chose uniquement pour la gloire humaine. Faisant attention à la propagation de ce péché parmi les moines et parmi les gens d'église en général, le saint dit que la vanité n'est rien d'autre qu'un acte non pas au nom de l'amour pour Dieu, mais au nom de la louange humaine.
Oui, en effet, dans les cercles ecclésiaux, parfois même le jeûne lui-même, la stricte discipline du jeûne, le mode de vie se transforme soudain en objet de vanité. Et souvent, les gens qui sont entraînés dans cet élément pécheur ne se rendent même pas compte qu'il ne s'agit pas d'un pur exploit pour l'amour du Seigneur, mais d'une vanité, faite, selon saint Basile, pour la louange humaine. Tout d'abord, les personnes capables, douées, réussies et fortes sont enclines à la vanité, y compris dans la vie spirituelle. Maxime le Confesseur a noté avec une précision surprenante que les personnes fortes, capables de repousser les tentations charnelles, sont piquées par la vanité. Face à la tentation charnelle, une personne fait preuve de courage et de fermeté, d'adhésion aux principes, de fidélité à sa vocation et ne cède pas à cette tentation. Mais le poison subtil de la vanité pénètre dans l'âme ou, comme le dit le même Basile le Grand, touche subtilement la conscience, détruisant la pureté des intentions et des actions.
Et quel est le résultat de la vanité ? Saint Éphraïm le Syrien dit remarquablement : jeûne, veillée et aumône - tout cela est volé par le diable à cause de la vanité. La puissance de ce péché est telle qu'il peut anéantir les résultats d'une vie spirituelle intense, un exploit spirituel à l'échelle de toute une vie. Une personne travaille sur elle-même, teste sa conscience, contrôle ses pensées et ses actions, s'éduque, impose le jeûne, la prière, fait de bonnes actions, et à un moment donné, il devient soudainement clair que la vanité détruit les résultats de tout cet exploit de la vie.
S'exprimant sur le thème de la vanité, Jean Chrysostome, avec son ironie cachée et sa clarté de pensée caractéristiques, dit une phrase très simple : il ne sert à rien d'être vain, car Dieu sait tout. La vanité peut être cachée à une personne, vous pouvez voiler vos motivations, les raisons de telle ou telle bonne action, mais il est impossible de cacher quoi que ce soit devant Dieu, Il sait tout. Et s'il sait tout, alors pourquoi suivre le chemin de la vanité, en détruisant, entre autres, les bons fruits de sa vie ?
Et le deuxième conseil de Maxime le Confesseur : priez souvent. Cela ne signifie pas que nous devons faire de longues prières pendant la journée, mais cela signifie que la prière en tant que phénomène doit être constamment présente dans notre vie quotidienne, au moins une prière instantanée, se tourner vers le Seigneur, se repentir, demander, louer Dieu. Et plus nous prions souvent, plus nous faisons l'aumône secrète, moins il y a de danger de détruire toutes les bonnes actions et intentions par le pouvoir de la vanité.
Je vous félicite tous pour l'achèvement du mercredi de la première semaine du Grand Carême. Que le Seigneur nous accorde en paix de terminer le merveilleux voyage de la première semaine et de tout le Saint Quarante Jour avec le salut.
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"C'est difficile d'être humble quand tu es génial comme moi", a déclaré la légende de la boxe Muhammad Ali. Et peu de gens se disputeront avec un athlète brillant. Cependant, tourner le nez n'est pas la meilleure stratégie dans un monde où le succès est éphémère et instable, comme une maison de sable.
"Beaucoup de choses utiles peuvent être gagnées en inclinant la tête et en s'agenouillant de temps en temps", ces mots du roman "Shadow of the Mountain" de Gregory David Roberts capturent parfaitement l'essence de ce qu'il faut faire si la vanité lance lentement ses griffes dans nos vies.
Pourquoi la vanité est-elle nocive et pourquoi vaut-il la peine de faire un effort pour s'en débarrasser ? Pourquoi la couronne imaginaire ne deviendrait-elle pas trop lourde ?
Dans cet article, nous vous proposerons quelques conseils pratiques sur la façon d'éliminer la fierté excessive de vos réalisations.
Qu'est-ce que la vanité
Dieu s'oppose aux orgueilleux, mais fait grâce aux humbles.
Les sources offrent diverses définitions.
Pour le dire simplement, la vanité est le désir de « vaine gloire », le besoin de révérence universelle, le désir de se vanter et d'afficher ses réalisations, réelles ou imaginaires.
Les vaniteux doivent constamment confirmer leur supériorité sur les autres, ils aiment la flatterie et d'autres manifestations d'admiration pour leur propre personne.
Souvent, ce trait est combiné avec des traits de caractère tels que la vulnérabilité, l'envie, l'irascibilité, l'incapacité à accepter la critique - même objective.
Partagez la victoire
Il est très utile de faire tomber l'arrogance de soi en réalisant que très rarement nous réalisons quelque chose par nous-mêmes, sans l'aide de quelqu'un, au moins indirectement.
- Avez-vous réussi à décrocher un poste prestigieux avec un salaire élevé ? Les chances seraient bien moindres si les parents ne payaient pas leurs études dans une bonne université en temps voulu.
- Fier d'une autre promotion ? Bien - mais c'est peut-être en partie le mérite de son oncle bien-aimé, qui il y a plusieurs années a recommandé un jeune étudiant inexpérimenté à son patron.
- L'herbe sur la pelouse près d'une maison privée est-elle la plus belle et la plus soignée de toute la rue ? Mais la tondeuse à gazon doit être empruntée à un voisin.
- Vous ne pouvez pas arrêter d'admirer notre beauté surnaturelle ? Il n'y a donc aucun mérite à cela - grâce à Dieu et à papa et maman.
- Votre fils a-t-il terminé l'école avec une médaille d'or ? Mais c'était lui qui se penchait sur les manuels la nuit, tandis que ses parents ronflaient à l'unisson dans la chambre.
Quand on y pense, presque toutes les réalisations dont nous sommes fiers ont été réalisées par quelqu'un d'autre.
La volonté de reconnaître cela et de partager le succès avec ceux qui ont contribué à la victoire est d'une grande aide dans la lutte contre la vanité.
Soyez pragmatique
Combattre la vanité n'est pas seulement éthiquement correct, mais aussi pratique. Le fait est que lorsque nous sommes satisfaits de nous-mêmes, fiers de nos résultats et décidons de nous reposer sur nos lauriers, nous nous calmons. Et c'est une voie directe vers la dégradation - décoller trop haut et admirer la hauteur de votre propre vol, il est très facile de perdre le contrôle et de perdre tout ce que vous méritez avec un travail acharné.
Pour se développer, vous devez toujours être un peu insatisfait de vous-même, évaluer de manière critique les réalisations, ne pas être paresseux pour établir de nouvelles normes et les atteindre.
Avoir faim, ne pas se permettre un état de satiété absolue. Rien ne décourage et démotive autant que la paresse, un sentiment de prospérité et un « plafond de verre », alors qu'il semble qu'il n'y a plus rien à rechercher.
De plus, la vanité nous rend biaisés par rapport à nous-mêmes - nous perdons la capacité d'évaluer nos faiblesses et devenons plus vulnérables.
Bien sûr, il ne s'agit pas de ne pas s'accorder une seconde de répit. Le repos est nécessaire - pour éviter l'épuisement émotionnel et physique, car toute victoire devrait être une joie. Cela peut être comparé à l'ascension d'une haute montagne : de temps en temps, il faut faire une halte, faire du thé, s'asseoir tranquillement, regardant avec satisfaction le chemin déjà parcouru. Et quand la force revient, continuez.
Si vous ne faites que faire quoi que ce soit pour vous arrêter, le nez haut, de nouveaux sommets resteront invaincus. Plus précisément, quelqu'un d'autre les atteindra - moins arrogant et plus travailleur. Et agite sa main de haut en bas.
Rappelez-vous la foi
La vanité n'est pas bien accueillie par la plupart des religions du monde. Le christianisme ne fait pas exception.
Dans l'orthodoxie, la vanité est classée parmi les huit passions pécheresses ; dans le catholicisme, l'orgueil est inclus dans la liste des sept péchés capitaux, dont la manifestation est la vanité.
Et le vénérable Optina Elder Leo appelait la vanité "un poison qui tue les fruits et les vertus les plus mûres".
Faire une comparaison
Un moyen très efficace d'enlever la couronne de pincement est de comparer votre propre performance avec celle de quelqu'un d'autre. Par exemple, quelqu'un a commencé à mépriser les gens à cause de leur propre salaire impressionnant. Qu'il imagine les émotions sur le visage de Bill Gates, l'homme le plus riche de la planète, dont la fortune est estimée à 75 milliards de dollars, si vous lui annoncez vos revenus mensuels. Ce ne sera pas admirable.
Peu importe à quel point nos réalisations sont impressionnantes, il y aura toujours quelqu'un qui nous essuiera facilement le nez.
Vous devez vous en souvenir chaque fois que vous voulez prendre une photo de votre fier profil de gagnant et la mettre dans un cadre : tout est relatif dans notre monde.
accepter la critique
Peu importe à quel point cela peut être douloureux.
Pour devenir meilleurs, nous devons apprendre à accepter les critiques des personnes dont l'opinion fait autorité pour nous.
Bien sûr, cela signifie une critique constructive - en fait. Connaître ses faiblesses, bien que désagréable, donne au final un sérieux avantage.
Prenons un exemple
Beaucoup de grandes personnes ont souffert de vanité, et si vous regardez attentivement leurs exemples, il devient évident que cela n'a rien apporté de bon ni à eux-mêmes ni aux gens qui les entourent. Leur désir d'atteindre la grandeur et de convaincre le monde entier de leur inégalabilité a assuré leur place dans l'histoire, mais les ont-ils rendus heureux ? Cela restera à jamais un secret.
Pour devenir moins vaniteux, il est utile de rappeler des exemples de personnes qui ne souffrent pas de cette maladie grave - la fièvre des étoiles. Il y en a beaucoup parmi nos prédécesseurs et contemporains.
- Mère Teresa a aidé les gens de manière désintéressée, ne s'efforçant pas de devenir une star, et pourtant, en un sens, elle en est devenue une - un véritable symbole de gentillesse et de compassion, un exemple à suivre pour de nombreux peuples et générations.
- L'acteur hollywoodien Keanu Reeves, star mondialement connue, qu'après Matrix, il ne connaît pas sauf peut-être... Mais qui ne le connaît pas du tout ? Ainsi, cet acteur, millionnaire, philanthrope prend facilement le métro, vit dans un appartement ordinaire, et un jour, arrivé dans un club pour une soirée cinéma avec lui-même dans le rôle principal, il a fait la queue pour entrer à l'intérieur avec des visiteurs ordinaires , debout sous la pluie, car le personnel du club ne l'a pas reconnu.
Et il y a beaucoup d'exemples de ce genre. Ce sont des gens complètement différents, mais ils ont un point commun : le manque d'ambition de prouver au monde entier qu'ils sont les meilleurs. Ils font juste leur travail et la société remarque leur travail. Cela les rend encore plus respectueux.
Question : « Comment vaincre la vanité, la philanthropie, le désir de plaire à tout le monde ? Je crains que cela ne devienne déjà une propriété de l'âme.
L'archiprêtre Dimitri Smirnov répond :
- C'est une propriété de chaque âme due à la chute de l'homme et à la défaite de son âme, de son esprit, de son cœur. Cela s'observe même chez les enfants : l'enfant ne cherche pas sa propre qualité, mais cherche des éloges même pour rien.
Un homme a confectionné la robe, un autre l'a vendue et un troisième l'a achetée. Et donc un homme s'en met et s'aime bien, bien que sa participation soit la plus élémentaire : pensez-y, il s'est mis une loque sur lui-même ! Ou un élève à l'école : "Et ils m'en ont donné cinq !" Et si vous lui demandez de quoi vous étiez responsable et comment, pour lequel on vous a donné un cinq - il ne s'en souviendra peut-être même pas. L'essentiel est qu'il en ait eu cinq. Il se soucie du score. Par conséquent, la tâche d'un enseignant, d'un éducateur, d'un prêtre est d'enseigner à une personne à s'efforcer de changer la qualité de son esprit et de son cœur.
Et pour une telle vanité, qui affecte absolument tout le monde, seulement avec des degrés divers de défaite, il existe deux méthodes qui nous sont indiquées par les saints pères. De plus, il est impératif de vous donner pour tâche de vous débarrasser de la vanité, et l'établissement d'une telle tâche est le début de la repentance.
La première chose qui est absolument nécessaire est de se taire quand on ne vous le demande pas. Ne répondez pas plus que la question contient. Ne jamais, en aucune circonstance, exprimer sa propre opinion. Et s'ils lui demandent toujours de parler, vous devez vous assurer que la personne en a vraiment besoin et qu'elle est très persistante. Ensuite, vous pouvez parler, mais très brièvement et pour que dans cette opinion il n'y ait pas d'exaltation ou de condamnation de quelqu'un. Mais la meilleure chose est le silence. Le silence favorise la délivrance. C'est le premier.
Et la deuxième voie, qui est radicale. En un an, vous pouvez vous débarrasser de la vanité. C'est aimer le reproche. C'est très douloureux pour une personne lorsqu'elle est frappée sur la joue droite. Quand il est, comme on dit, insulté. Il faut aimer ça et manger des insultes comme des éclairs. Si la journée s'est passée sans éclair, considérez la journée comme perdue. Négligence, oubli, quand ils «s'essuient les pieds» - vous devez non seulement ne pas résister à cela, mais vous devez l'aimer! Et dans un tel incendie, la vanité meurt complètement. La personne devient calme. La vanité meurt d'elle-même, par conséquent, pour l'amour du Christ, de nombreux saints imbéciles ont choisi cette voie afin de combattre l'orgueil et la vanité.
« Ils se sont même attiré ces reproches !
Archiprêtre Dimitri Smirnov :
Oui, ils ont appelé. Et en un an ou deux, ils se sont débarrassés de cette maladie. C'est une méthode radicale et chirurgicale. Tout le monde ne peut pas le supporter, mais vous devez savoir qu'il existe un tel moyen. C'est-à-dire que lorsque quelqu'un «s'essuie les pieds» à notre sujet, nous ne devons pas être offensés, ne pas pleurer, ne pas nous plaindre, mais souvenez-vous de cela. Si vous parvenez à endurer au moins occasionnellement, tout cela contribuera à la victoire sur la vanité.
Archiprêtre Alexandre Berezovsky :
Qu'en est-il du désir d'être aimé ? Après tout, les gens se décorent pour plaire aux autres.
Archiprêtre Dimitri Smirnov :
- Cela fait référence à l'extérieur, bien qu'un tel désir de bijoux contredise directement le conseil de l'apôtre Pierre aux dames: il vaut mieux orner l'intérieur, c'est-à-dire les vertus. Le peuple russe dit : "Ne bois pas l'eau de ton visage". En général, il n'y a pas de visages laids. Si nous regardons toute l'histoire des beaux-arts dans un complexe, nous verrons une variété de visages, et il y a beaucoup moins de beaux et de beautés que dans la vie. Et les artistes sont des gens qui comprennent la beauté. Et s'ils trouvent dans leurs personnages une beauté digne d'être décrite, alors elle existe vraiment.
Par conséquent, on doit s'efforcer d'atteindre la beauté intérieure spirituelle chrétienne. Et l'extérieur est d'attirer l'attention. Mais sur quoi dans ce cas la personne attire-t-elle l'attention? Seulement à nos vêtements, car nous sommes tous principalement couverts de vêtements - il ne reste que les mains et le visage. Et quel est le point? Encore une fois : quelqu'un a développé le design, quelqu'un l'a coupé, quelqu'un l'a cousu, quelqu'un l'a vendu, quelqu'un l'a acheté. Et vous, quoi - à partir de cela, vous avez une sorte de renommée? C'est aussi drôle...
Archiprêtre Alexandre Berezovsky :
- Et je me suis décoré !
Archiprêtre Dimitri Smirnov :
« Mais c'est comme ces écoliers qui travaillent pour les classes. Mais encore une fois: dans quel but attire? Si votre élue a admiré vos boucles ou votre maquillage, alors que dira-t-il le lendemain matin après le mariage ?
Archiprêtre Alexandre Berezovsky :
- Qu'est-ce?
Archiprêtre Dimitri Smirnov :
- Oui ... Donc, tout cela est très instable.
Archiprêtre Alexandre Berezovsky :
- Beaucoup de gens disent : « Mais je veux m'aimer ! J'adore me regarder dans le miroir ! Je ne suis pas pour les autres, je suis pour moi !
Archiprêtre Dimitri Smirnov :
- Oui, certains le disent, mais tout le monde sait parfaitement pourquoi on fait ça ! De plus, cela se fait non seulement pour le sexe opposé, mais principalement l'un devant l'autre afin de susciter l'envie chez une autre personne ou, encore une fois, l'appréciation, la louange. Encore une fois, une perte de temps sur quelque chose de complètement vide.
– La psychologie de la vanité – qu'est-ce que c'est ? Comment se forme-t-il ?
– Il est important de noter qu'avec une telle formulation du problème (« la psychologie de la vanité »), il y a un mélange de deux discours – psychologique et religieux. La vanité est un terme issu d'un contexte spirituel, compris comme passion ou péché, nous nous engageons à en discuter dans le domaine psychologique. Et si nous parlons du contenu psychologique de la vanité, vous devez d'abord définir ce concept.
Ici, par exemple, on lit sur Wikipédia : « La vanité est le désir d'être beau aux yeux des autres, le besoin d'affirmer sa supériorité, parfois accompagné d'un désir d'entendre la flatterie des autres. C'est le besoin d'une vaine gloire, gloire du peuple. Et ce besoin - de louange, d'admiration, d'attention à soi - est en effet en grande partie un phénomène psychologique dont on peut discuter, y compris comme un phénomène non seulement de nature spirituelle.
Et ce besoin peut avoir plusieurs raisons. Il y a une chose telle que l'accentuation des caractères. Il existe plusieurs types d'accentuations, l'une d'entre elles est hystérique, et pour les personnes qui ont cette accentuation, un besoin insatiable d'attention à soi est le principal trait de caractère.
Il arrive que ce type de personnage se manifeste dès la petite enfance. En ce sens, on peut conditionnellement parler d'innéité. Par exemple, un enfant ne supporte pas qu'un autre soit félicité à côté de lui, ou il se lasse rapidement de faire quelque chose, se lasse des nouveaux jouets, il est important pour lui d'être toujours sous les projecteurs. En grandissant, ces enfants montrent souvent de bonnes capacités artistiques, à l'école, dans les cercles, ils participent à des représentations théâtrales, lisent publiquement de la poésie, chantent et se produisent.
Cela ne veut pas dire que tous ceux qui aiment la scène ont un caractère de type hystérique, mais les hystéroïdes en ont un grand besoin. C'est-à-dire que dans certains cas, c'est simplement inné, il y a même des études qui disent qu'à l'adolescence, 2 à 3% des adolescents ont une telle accentuation, plus souvent chez les adolescentes.
Une autre raison réside dans les traumatismes de l'enfance. Chaque enfant a un besoin d'attention inné et fortement exprimé, un besoin d'amour, un désir d'être apprécié pour ce qu'il est, bien sûr, quoi qu'il fasse. C'est une réalité humaine normale. Et si un enfant ne reçoit pas cet amour inconditionnel, il n'a pas ce sentiment fondamental que je suis important, aimé et nécessaire tel que je suis, alors plus tard un besoin peut se former de se confirmer, de « recevoir » cet amour dans un tel état d'esprit. chemin légèrement tordu - par le désir de louange et de gloire. Je suis loué - je suis bon, précieux, nécessaire; ils ne me louent pas - c'est comme si je n'existais pas, parce que personne ne me remarque.
C'est l'une des conséquences typiques du traumatisme psychologique de l'enfance, lorsqu'une personne n'a pas formé une attitude de base fondée sur des valeurs envers elle-même. Un traumatisme n'est pas forcément un accident, une guerre, un incendie, etc., pour un enfant, le manque d'amour et d'acceptation inconditionnelle est aussi une catastrophe, surtout s'il dure plusieurs années, jour après jour.
L'attitude d'un enfant envers lui-même se forme à travers la façon dont ses proches le traitent, alors seulement elle entre dans le plan interne, elle est intériorisée - l'externe entre dans l'interne. D'abord, une personne est guidée par la façon dont ses parents la traitent, puis ses pairs, à l'âge de l'école primaire, la figure d'un enseignant devient très importante, et comment les autres me traitent, puis cela entre dans le plan intérieur, je sais ce que je suis, comment Je ressens pour toi.
Si je n'ai pas formé une attitude de base envers moi-même, une compréhension que je suis bon en moi-même, quoi que je fasse, alors il est nécessaire de constamment confirmer de l'extérieur que je suis bon.
En règle générale, beaucoup d'entre nous grandissent dans une situation d'amour conditionnel : quand vous avez bien fait - bien fait, le message émotionnel « Je t'aime » ; mal fait - une réaction différente : froideur, rejet, colère. Il n'y a pas de distinction entre une personne et un acte, il n'y a pas d'attitude envers un enfant que l'on aime de toute façon, et ce que l'on fait peut être bon ou mauvais. Et puis l'attitude de base envers soi-même n'est pas formée.
Ici, il est difficile de parler d'une sorte de pathologie, y compris spirituelle, car une telle personne ne peut qu'être prise en pitié. Presque tous les clients qui se retrouvent dans un cabinet de psychologue apportent ce phénomène d'aversion.
- Que pouvez-vous conseiller aux parents pour distinguer l'acte et la personnalité de l'enfant ?
– Dans notre pays, malheureusement, de nombreux parents soviétiques lisent de la littérature pédagogique nuisible, qui dit, par exemple, que vous ne pouvez pas porter d'enfants dans vos bras, faites très attention, que c'est soi-disant choyer – une pédagogie si néfaste. Il y a une réponse classique ici, la formule classique donnée par Carl Rogers, le fondateur de la psychothérapie humaniste : "Je t'aime, mais ce que tu fais me bouleverse." Chez les Saints Pères, je suis tombé sur la formulation suivante : aimer une personne, ne pas condamner une personne, mais condamner le péché.
Il est très important de faire la distinction entre une personne et un acte, une personne et des manifestations. Je dois garder cela à l'esprit tout le temps, pour comprendre que si je me détourne maintenant de l'enfant, cela peut avoir de graves conséquences. Pour un enfant, le rejet émotionnel équivaut à une catastrophe grave, il ne peut toujours pas, en tant qu'adulte, comprendre qu'il peut y avoir des raisons d'une série - les problèmes de maman, une mauvaise journée ou autre chose. Il prend tout au pied de la lettre - le monde m'a tourné le dos, je suis mauvais.
Le message émotionnel de base à l'enfant est important : tu es précieux pour moi, important, désirable. Il devrait y avoir un tel message : tu es bon, je t'aime, tu es nécessaire et important, et les actions peuvent être traitées différemment. Si tel est le cas, une atmosphère de sécurité est créée, ce qui est très important pour le développement de l'enfant.
Ne pas exposer l'hystéroïde
- Si nous avons une situation triste, alors qu'une personne adulte mal aimée s'est déjà formée, alors quelles déviations psychologiques et comportementales peuvent se développer à partir de la vanité?
- Si nous parlons d'accentuation, en particulier d'accentuation hystérique, il est naturel pour une personne de refouler des faits et des événements désagréables. Il est impossible pour la conscience d'accepter que quelque chose ne va pas chez moi, de reconnaître un moins en moi - c'est comme une catastrophe. C'est une caractéristique de l'accentuation lorsqu'il y a une soif si insatiable d'attention incessante et constante envers soi-même. Il y a une attitude instable envers soi-même, mais il n'y a pas de ressources pour s'accepter de manière holistique, y compris avec ses mauvais côtés.
Et la psyché travaille avec protection, répression - une personne n'est tout simplement pas au courant, elle ne voit tout simplement sincèrement aucune de ses lacunes. Non pas parce qu'il ment, non pas parce qu'il use délibérément d'une politique d'autruche en fermant les yeux, mais parce que la répression se déclenche, et c'est un mécanisme inconscient.
Il est difficile de communiquer avec de telles personnes, car toute indication d'une sorte de défaut provoque le rejet, le conflit, l'irritation - une personne ne peut pas accepter la critique. Cela me vient à l'esprit des Proverbes de Salomon (9:8): "Ne reprends pas les méchants, de peur qu'ils ne te haïssent: reprends le sage, et il t'aimera." C'est la même chose ici : n'exposez pas l'hystéroïde, car il vous haïra. Si l'accentuation hystérique est fortement prononcée, il y a des problèmes d'attitude critique envers soi-même, alors une telle personne ne peut pratiquement pas mener un véritable dialogue.
Il arrive qu'une personne commence à mentir, à fantasmer, à faire semblant, et ce n'est pas un mensonge au sens plein du terme. Avec les hystéroïdes, cela se produit presque inconsciemment, chaque fois qu'une personne croit sincèrement qu'elle dit la vérité, encore une fois, car elle possède de nombreux mécanismes de défenses inconscientes qui ne lui permettent pas de ne pas jouer.
Une personne a besoin de jouer pour le public tout le temps, le besoin d'attention est dominant, il détermine tout, il capture une personne et tous les autres besoins passent au bord du chemin ou en arrière-plan. Pour satisfaire ce besoin d'attention, une personne recourt à différents moyens, parfois inconsciemment, juste pour être sous le feu des projecteurs.
Souvent, il est également complètement insupportable pour une personne de ne pas lui accorder d'attention. Chez les adolescents, cela se manifeste particulièrement clairement - il vaut mieux que j'aie au moins une certaine attention, même si c'est mauvais, qu'ils ne me remarquent pas. Cela explique des comportements parfois déviants à l'adolescence, du moins - c'est une des raisons. Si les enfants sont des hooligans, il convient de se demander s'ils reçoivent suffisamment d'attention.
Souvent, dans les familles, c'est comme ça : quand tout va bien, les parents sont calmes et ne font pratiquement pas attention à l'enfant. Cinq - bien fait, nettoyé la pièce - bien, mais dès que quelque chose de mal se produit, des flots d'attention se déversent tout simplement. C'est une attention avec un signe moins - l'enfant est grondé, élevé, précipité avec lui, va chez les médecins et les enseignants - mais cette attention est une mer. Et ici, la conclusion est claire: bien sûr, il vaut mieux faire attention au bien et ne pas attendre que l'enfant crie à travers certaines actions de hooligan: regarde-moi, accorde-moi au moins un peu d'attention.
Une personne hystérique peut recourir à l'aventurisme, à certaines formes exquises d'attirer l'attention. Un tel parvenu. Cela peut même être pris pour une sorte de créativité, d'originalité, mais généralement il n'y a rien de profond derrière cela - les hystéroïdes ont des problèmes avec des sentiments profonds. Beaucoup d'émotions superficielles, beaucoup d'expression, beaucoup de manifestations prononcées, mais avec un contact étroit avec elles, c'est plutôt ennuyeux. Il n'y a pas de profondeur, pas de position sérieuse propre. À première vue, ces personnes peuvent être très attrayantes, intéressantes, mais lorsque vous commencez à communiquer avec elles de plus près, tout disparaît.
- A quoi cela peut-il conduire, quelles sont les conséquences d'un tel comportement ?
- Une telle personne s'avère dans l'ensemble très solitaire. Il lui est difficile d'établir des relations étroites, intimes, spirituelles, car pour entrer dans l'intimité, il faut s'ouvrir. L'intimité exige de l'ouverture, la capacité de montrer non seulement vos bons côtés, mais aussi vos mauvais côtés. Un véritable ami connaît votre côté laid. Le confesseur, avec qui il y a une intimité sérieuse, connaît aussi vos différentes facettes.
Et ici, l'accès à une personne réelle est extrêmement difficile, que cela se fasse consciemment ou inconsciemment. Beaucoup est pressé, il n'y a pas de profondeur particulière.
Un problème sérieux quand l'attention à soi détermine toutes les sphères de la vie. Une personne n'est satisfaite que tant qu'il y a de l'attention, mais cela ne peut pas être 24 heures sur 24, et dès que cette attention n'est plus là, la fin du monde arrive. C'est le principal besoin humain dominant, qui ne peut pas être totalement saturé. Cela n'arrive pas souvent, mais ça arrive.
Je tiens à souligner que nous nous concentrons maintenant sur les difficultés des personnes ayant un certain type de caractère, cela ne signifie pas du tout qu'il s'agit d'une sorte de personnes imparfaites ou condamnées avec un diagnostic de "vanité", car elles sont nées avec une telle accentuation. Chaque type de personnage a ses forces et ses faiblesses, mais nous discutons maintenant du type qui a un côté faible - le besoin d'attention - car c'est le sujet de notre conversation aujourd'hui. Beaucoup d'hystériodes, par exemple, sont très douées. Une question d'accent.
Habituellement, une personne, en présence d'autres types d'accentuation du caractère, lorsque les traits hystéroïdiens ne sont pas aussi pointus, il existe d'autres domaines de la vie qui sont également importants. C'est-à-dire que la vie ne tourne pas autour du besoin d'attention et de renommée, même s'il y a un sérieux manque d'acceptation de soi et le besoin de confirmer sa valeur de l'extérieur. Il a ce problème, comme toute personne, il y a des points faibles, mais c'en est un, c'est-à-dire qu'il n'y a pas de capture par le besoin d'attention.
Je ne suis pas comme ce publicain
Un exemple classique est le pharisien, et en général le pharisaïsme comme modèle de vanité. Tout est fait pour le spectacle, on ne sait pas ce qu'il y a à l'intérieur. Comme le dit le Christ : « Malheur à vous, scribes et pharisiens hypocrites, car vous êtes comme des sépulcres peints, beaux à l'extérieur, mais à l'intérieur pleins d'ossements de morts et de toute impureté » (Matthieu 23 :27). . On ne sait pas ce qu'il y a à l'intérieur, mais tout va bien à l'extérieur - un exemple classique.
Et une autre caractéristique importante du pharisaïsme, selon la parabole du publicain et du pharisien - non seulement je remercie Dieu d'être si bon, je paie la dîme, etc., mais je pas comme ça, comment cette publicain. C'est-à-dire que je l'humilie, me mets plus haut. Pour m'affirmer, j'ai besoin, en tant qu'adolescent, de rabaisser tout le monde autour de moi, et alors je me sentirai un héros. Humilier une autre personne pour se sentir comme une star. Non seulement cela, cela se produit en présence de Dieu.
Est-ce fait involontairement ou consciemment ?
– Une personne peut ignorer complètement qu'elle humilie les autres, peut ne pas le voir du tout, et alors il est difficile de parler de péché arbitraire. Une autre chose est lorsqu'une personne saine d'esprit et de mémoire sobre, avec et denim lui-même, néanmoins ça va. Probablement, cela se produit lorsqu'une personne nourrit sa passion, s'y livre, comme disent les Saints Pères. "Je sais que j'ai cette fonctionnalité, mais je m'en fiche, je vais m'affirmer aux dépens des autres, humilier l'autre, et ça ira." Et là, quoi qu'il en soit - les blessures ne sont pas les blessures, l'accentuation n'est pas l'accentuation - il y a un moment d'arbitraire, et on peut parler de péché, parce qu'il est entre les mains d'une personne.
- Si une personne a été humiliée dans son enfance, cela provoquera alors une réponse, peut-être inconsciente, dans le futur ?
Nous revenons ici au thème de l'aversion. La réaction peut être différente, quelqu'un sous forme de vengeance, oui. Le fait est que nous adoptons largement les modèles relationnels dans lesquels nous avons grandi. Une personne développe un certain schéma, un stéréotype d'interaction. Par exemple, une personne a grandi dans une famille où elle était constamment humiliée, et elle sait ce que c'est. C'est la même chose avec les enfants d'alcooliques, qui alors soit ne boivent pas du tout, soit entrent dans la même relation, par exemple, choisissent un mari buveur, parce qu'ils savent ce que c'est, ils y sont habitués.
Vous n'aimez peut-être pas ça, mais la personne ne sait pas vraiment comment il pourrait en être autrement, alors elle joue inconsciemment le même scénario.
De nombreux phénomènes psychologiques se construisent sur ce mécanisme lorsque le même scénario relationnel se répète. Par exemple, très souvent des filles viennent en psychothérapie et se plaignent : j'ai un, un autre, un troisième jeune homme, et toujours la même chose, les relations se développent selon un scénario. Et juste une personne a grandi dans un certain modèle de relations, puis ce modèle perd.
Une réponse après une humiliation dans l'enfance peut aussi se construire sur ce mécanisme : j'ai été offensé, je me suis habitué à vivre dans le modèle d'une victime-persécutrice, ou d'une tyran-victime, et puis je continue à vivre dans ce modèle. Et peu importe ici - je resterai une victime, et ils me tyranniseront, ou il y aura un métamorphe - je tyranniserai, et d'autres à côté de moi seront des victimes. Le problème est qu'il est difficile d'entrer dans un nouveau modèle relationnel.
L'humiliation réciproque n'est pas toujours une vengeance spéciale, souvent c'est juste un mode de relation familier. Et cela n'est pas toujours réalisé non plus, une personne remarque que quelque chose ne va pas, déjà uniquement par les fruits, lorsqu'il y a de nombreuses intrigues qui se répètent, par exemple, les mêmes relations amoureuses. Encore la même intrigue, encore le même scénario : au début, il m'aimait bien, puis nous nous sommes rencontrés pendant deux mois, puis il a soudainement disparu sans explication. L'un a disparu, l'autre a disparu, pourquoi disparaissent-ils ? Quel est le problème?
Ou des histoires terribles où il y avait de l'amour, des relations, puis l'intimidation d'un homme sur une femme commence - cruauté, coups, manipulation, utilisation. Une femme pense que l'autre ira mieux, et l'autre est pareil. Une histoire typique de codépendance.
Les gens y voient presque une sorte de magie : j'attire de telles personnes. Ou : Dieu m'envoie tel. Mais Dieu n'a rien à voir avec cela. C'est juste une réalité psychologique, pas spirituelle. Une personne attire vraiment de telles relations, car pour lui, c'est une façon familière d'être.
Si nous parlons de la psychologie du traumatisme, alors le traumatisme a tendance à se répéter. Si dans l'enfance il y a eu un traumatisme, notamment des violences conjugales, pas forcément ponctuelles, papa est un tyran par exemple, puis plus tard une personne veut se débarrasser du traumatisme, c'est ainsi que le corps est biologiquement arrangé. Mais pour s'en débarrasser, une personne doit revivre ce traumatisme. Le problème est qu'une personne rejoue le même scénario traumatique, et la délivrance ne se produit pas.
Cela se produit, par exemple, avec des accidents - une personne a un accident, puis y entre régulièrement, car inconsciemment, elle le perd encore et encore. Ou une personne vient après la guerre et se retrouve tout le temps dans une sorte de confrontation, comme une confrontation militaire, parce qu'elle sait déjà comment faire la guerre et qu'elle doit répéter cette histoire afin de se libérer de ces expériences traumatisantes. .
Nous sommes allés très loin de la vanité, mais ce moment des mécanismes de répétition est important pour notre sujet.
En fait je suis cool
- Et si une personne est trop serviable, attentionnée, trop désireuse de plaire, est-ce normal, ou est-ce aussi un comportement suspect ?
- Il se trouve que c'est l'envers du phénomène de codépendance. Une personne a tellement peur de rencontrer une sorte de critique qu'elle se comporte délibérément avec une extrême courtoisie. Le plus souvent, il s'agit d'une réalité post-traumatique - un manque d'une bonne relation de base. Ainsi, une personne adopte cette attitude envers elle-même, fait tout, juste pour qu'il n'y ait pas de conflits, seulement pour qu'il n'y ait pas de regard strict, un sourcil levé, une sorte d'attitude émotionnellement peu chaleureuse.
C'est suspect, car il est difficile de parler d'une personne libre et mature qui peut se montrer. Une personne prend toujours une position de service : uniquement pour que vous vous sentiez bien, uniquement pour que vous ne vous fâchiez pas contre moi, uniquement pour que vous me traitiez bien. C'est une dépendance à la façon dont les autres me traitent, et derrière cela, il y a un manque de sa propre position stable, une attitude stable envers soi-même. Mon attitude envers moi-même est égale à la façon dont les autres me traitent. Imaginez à quel point c'est difficile, une personne ne sait pas ce qu'elle est - bonne, mauvaise, elle ne peut se concentrer que sur les autres. Normalement, une attitude de soi stable, indépendante des opinions des autres, se forme progressivement à l'adolescence.
C'est une question d'identité qu'un adulte devrait avoir. Si ce n'est ni tremblant ni tremblant ou pas du tout, alors mon identité est égale à la façon dont les autres me regardent. Je n'ai pas mon propre support, mon propre terrain sous mes pieds, ma propre compréhension : qui je suis, ce que je suis, il n'y a pas d'identité claire, je comprends ce que je suis, seulement par le regard des autres. Il n'est pas particulièrement intéressant de communiquer avec de telles personnes, et surtout, c'est très difficile pour elles-mêmes.
- Et qu'est-ce qu'une estime de soi inadéquate et instable, comment se manifeste-t-elle par opposition à une estime de soi saine ?
- Il existe un tel mythe selon lequel l'estime de soi est élevée ou faible, et au milieu est normal. En fait, cette échelle n'est pas comme ça : d'un côté, à la fois haute et basse estime de soi, et de l'autre, normale. En termes simples, il y a une estime de soi malade, mais il y en a une saine, et celle qui est malade, elle est haute ou basse.
Lorsqu'une personne dit de lui-même : "Je suis le pire, je ne suis rien de moi-même", alors il y a une opinion opposée derrière cela : "En fait, je pense à moi que je suis très cool, mais il y a une peur que cela ne sera pas confirmé, et vous devez dire tout le temps avec défi à quel point je suis terrible pour me soutenir. Derrière cela, il y a encore une identité et une attitude de soi malades et instables.
Et la même chose avec une haute estime de soi: si une personne se promène et crie à tout le monde qu'elle est une star, alors elle n'a pas le sens de sa célébrité, de sa normalité, de sa bonté, vous devez le confirmer tout le temps.
Lorsqu'il y a maturité personnelle, ce qui inclut l'acceptation de soi, la connaissance du moi présent, alors il y a une estime de soi saine et normale. Avec une estime de soi élevée ou faible, c'est généralement mauvais avec une vraie connaissance de soi, une personne discute constamment - que je sois terrible ou que je sois merveilleux.
Dans le cas d'une saine estime de soi, une personne n'a pas le problème de s'en préoccuper, ce n'est pas un sujet dominant pour elle - elle s'en fiche, ça ne fait pas mal. Une personne connaît ses forces et ses faiblesses, s'accepte différemment, se traite calmement et uniformément.
– Puis-je en quelque sorte passer à une estime de soi saine, apprendre cela ?
– Je ne dirai jamais que quelqu'un est sans espoir ou que le développement est impossible, ce serait faux. Qui peut mettre fin à une personne ? Comme dans la vie spirituelle, toute personne avant la mort peut être convertie, il en va de même dans la réalité psychologique. Bien sûr, il y a des gens qui changent plus fort, et quelqu'un a plus de ressources et de potentiel pour cela.
Une autre chose est qu'il s'agit d'un problème fondamental et très grave - l'acceptation de soi, l'attitude envers soi-même. C'est un problème très urgent - la perte d'une attitude de valeur envers soi-même. J'y réfléchis depuis plus d'un an et ne peux qu'exprimer avec justesse mes hypothèses, nées de l'expérience de la pratique psychothérapeutique, ainsi que de mon expérience personnelle.
La cause fondamentale de l'estime de soi douloureuse, une attitude sans valeur envers soi-même, comme nous l'avons dit, est un manque d'amour. Que faire? Vous avez besoin de l'expérience de l'amour. Et ici, peu importe ce que vous dites, peu importe le nombre de livres que vous lisez, en règle générale, cela n'est pas pris avec votre tête. Très souvent, les gens viennent en psychothérapie : « Je comprends tout intellectuellement, mais je ne peux rien faire. Comme le dit l'apôtre Paul : « Je ne fais pas le bien que je veux, mais je fais le mal que je ne veux pas ». Peut-être est-ce généralement un universel tel un donné, malheureusement.
Lorsque vous vous dirigez vers l'acceptation de vous-même, vous devez une expérience rencontre avec l'amour, il me semble. Il n'y avait pas une telle expérience de rencontrer l'amour au niveau des sentiments, au niveau de tout l'être du cœur, alors vous devez le trouver, le vivre. Ici, bien sûr, vous pouvez me critiquer : "Eh bien, maintenant, tant qu'ils ne m'aimeront pas, je n'irai pas mieux ?" En effet, nous rencontrons souvent une telle position infantile : personne ne m'aime, c'est pourquoi je suis si malheureux. Mais je pense que le principal candidat pour sortir est de rechercher une rencontre avec l'amour de Dieu.
Si une personne n'est pas religieuse, cela peut être un peu plus difficile, vous devez construire une construction d'acceptation de soi, d'amour de soi, comme disent les psychologues - pour élever votre propre parent qui vous adoptera. La ligne de travail psychothérapeutique, quand un parent intérieur est construit qui aimera et acceptera votre enfant intérieur. Cette voie est également possible, et pas nécessairement uniquement dans le cadre d'une psychothérapie.
Mais, bien sûr, en tant que croyant, le mouvement vers une rencontre avec l'amour de Dieu est plus proche de moi. Et ici, il est également important de m'accepter, car si je me déteste, il m'est très difficile de voir comment Dieu m'aime. Et bien sûr, il est important de comprendre qu'il y a action de grâce lorsque Dieu Lui-même intervient dans la vie d'une personne. Il s'agit d'un sujet global distinct.
Les prêtres conseillent souvent : « Va et aime ton prochain. Je pense que cela signifie que si j'apprends à montrer à une autre personne un amour inconditionnel, ce que je n'ai peut-être pas par rapport à moi-même, alors cette expérience peut alors être transférée à moi-même.
Mais au fil des années, j'en viens de plus en plus à l'idée qu'il y a une sorte de trinité : la façon dont je me traite, la même façon dont je traite les gens, et en un sens, je traite Dieu de la même façon. Peut-être, en effet, pouvez-vous retirer cette balle de n'importe quel fil. Par exemple, avec l'attitude envers les autres - progressivement, cela peut changer mon attitude envers moi-même. Mais comme je travaille davantage avec les gens individuellement, il est plus proche de moi de commencer à tirer ce fil de l'attitude d'une personne envers elle-même.
Là où il y a beaucoup d'accusations, il y a auto-justification
– Ou peut-être arrive-t-il que lorsque vous commencez à montrer de l'amour aux autres, vous finissiez par recevoir d'eux l'amour qui vous manquait ?
- Ici, en effet, il peut y avoir deux mécanismes : le premier, quand je vais prendre conscience de cette attitude envers l'autre, et ensuite je peux me rapporter à moi-même de manière similaire. Et on utilise parfois ça en psychothérapie, on essaie d'expliquer : maintenant, si une autre personne faisait comme vous, est-ce que vous la gronderiez aussi comme vous vous grondez vous-même ? Parfois ça marche, une personne comprend : oui, si c'est différent, je regarde la situation différemment. Pourquoi suis-je cruel envers moi-même ?
Et le deuxième mécanisme dont vous parlez, il y a une chance qu'en montrant de l'amour à un autre, vous rencontriez la même attitude envers vous-même, et cela peut être guérissant.
Je pense que le facteur de guérison est une relation vivante et réelle d'amour - avec Dieu, avec les autres.
- Si on revient à la vanité, est-ce que vanité et mégalomanie sont des choses différentes ?
- La vanité est toujours un besoin de gloire extérieure, une personne a constamment besoin d'un public, de caméras, d'yeux qui la regardent. Et la mégalomanie, c'est quand je suis moi-même belle par elle-même, je n'ai pas besoin de public, peu m'importe combien les autres me confirment. La mégalomanie est le pôle supérieur de cette estime de soi très malade vers sa surestimation, le bord où l'on peut déjà passer dans le domaine de la psychiatrie.
La vanité a besoin d'un public, d'une manière ou d'une autre, mais elle a besoin de gens. Et là où il y a de la mégalomanie, les gens ne sont plus nécessaires et pas du tout importants. Et ici on pourrait plutôt parler de fierté.
Quelle est la différence entre la vanité et l'estime de soi ?
- L'estime de soi, quand je me traite juste bien, respecte-moi. Et c'est très important, car souvent dans le milieu ecclésial il y a un mythe selon lequel se respecter, bien se traiter est un péché, au contraire, il faut s'humilier de toutes les manières possibles. Mais dans une attitude aussi respectueuse et acceptante envers soi-même, dans l'estime de soi, contrairement à la vanité, il n'y a pas d'exaltation sur les autres, et il n'y a pas besoin de confirmation extérieure.
C'est quelque chose de très sain, la même estime de soi saine, qui n'est ni haute ni basse. Une telle attitude de valeur.
Dans le cas du besoin d'éloges constants, une personne a une attitude de manque de valeur envers elle-même, elle a besoin des autres. De plus, les autres deviennent pour lui un moyen de satisfaire son objectif.
- Honte de confesser vos péchés et auto-justification - manifestations de vanité ?
– Je ferais très attention à une telle réduction à un dénominateur. Dire qu'il n'est guère possible d'avoir honte de confesser des péchés et de se justifier est de la vanité. Il peut y avoir d'autres passions, la même fierté par exemple, ou il peut y avoir des traumatismes d'enfance.
Si un enfant a été sévèrement réprimandé pour toute manifestation négative, il est clair qu'il aura terriblement honte d'aller se confesser. S'il était honteux, élevé dans la honte : "Honte à toi, comment as-tu pu faire ça !" - et l'a rejeté à ce moment-là, il est compréhensible que l'enfant développe une terrible peur de se dévoiler et un sentiment fondamental de honte très fort. Il aura honte de tout en général, de toute présentation de soi. Par conséquent, il n'est pas du tout nécessaire qu'il s'agisse d'une manifestation de vanité.
Derrière l'auto-justification se cache aussi le rejet de soi-même. Après tout, s'il y a auto-justification, alors il y a auto-accusation. C'est toujours une réalité dialogique : si j'ai besoin de me justifier tout le temps, alors j'ai des autorités internes qui m'accusent tout le temps. C'est un tel dialogue, une métaphore de la cour - il y a un accusateur et il y a un défenseur. Très probablement, une telle personne a un sentiment fondamental de culpabilité, la capacité de se blâmer tout le temps et, pour ainsi dire, conventionnellement, deux voix qui se disputent: l'une accuse, l'autre justifie.
Derrière cela, la vraie vérité personnelle, la vérité sur soi-même, est perdue. Tout est soit très mauvais, soit très bon. Soit vous êtes responsable de tout, soit vous n'êtes responsable de rien. Ces deux éléments ne sont pas vrais.
- Le conseil de ne jamais s'excuser, dans ce sens, à quoi cela peut-il mener ?
« Je ne sais pas si cela peut toujours être fait arbitrairement. Vous ne pouvez pas faire des excuses à haute voix. Mais si une personne a beaucoup de cette auto-accusation, cette voix résonne assez fort dans son âme, alors là où il y a beaucoup d'accusations, il y aura une justification. Et puis il est impossible d'arrêter mécaniquement de trouver des excuses. Il y a une réalité plus profonde ici, quand vous devez travailler non pas avec une seule justification, mais avec cette paire - accusation et justification. Vous devez essayer de rencontrer la vérité en vous-même, réapprendre à vous accepter.
En quête de réussite
– Motivation saine pour réussir et motivation pathologique pour réussir – en quoi diffèrent-elles dans la vie ? La recherche du succès est-elle généralement la bonne attitude dans la vie, le succès comme objectif ?
- Probablement, la question est dans les accents, dans les priorités. Toute activité humaine est polymotivée - je fais du travail et je peux avoir beaucoup de motivations. Par exemple, il peut y avoir un tel motif : je me sens tellement coupable tout le temps, surtout si je ne fais rien, que j'ai besoin de faire n'importe quoi, juste pour ne pas me sentir coupable. Ce motif pour éviter la culpabilité de base est très puissant et peut conduire à de nombreuses activités. Je ferai n'importe quoi tant que je ne me sens pas coupable.
Un autre motif est le désir de réussir. Si nous parlons de vanité, une personne fait quelque chose par un puissant besoin de gloire, de confirmation, pour nourrir sa douloureuse estime de soi. Une personne a besoin de vivre une situation de succès tout le temps, ce n'est qu'ainsi qu'elle peut se considérer comme ayant de la valeur. S'il n'y a pas de situation de réussite, je ne suis rien. Là encore, nous nous heurtons à l'identité et à une attitude de valeur envers soi-même. Qui suis je?
Nous prions : "Notre Père", et s'Il est le Père, alors qui suis-je ? Si je sais que je suis un enfant de Dieu, alors toutes ces questions - succès ou non succès - cessent d'être si significatives. Mais vous avez juste besoin de savoir non pas avec votre esprit, mais avec tout votre être, vos tripes, votre peau, si vous voulez. Nous savons en quelque sorte tout cela dans nos têtes.
Le problème est lorsque le désir de réussite est le principal moteur. Il est alors très difficile de parler d'orientation professionnelle. Je me souviens d'un client qui est venu avec une demande d'orientation professionnelle. Elle avait déjà une trentaine d'années, elle travaillait avec n'importe qui, et maintenant elle ne savait pas non plus ce qu'elle aimerait faire. Et donc, on a creusé, creusé, j'ai essayé de comprendre ce qu'elle aimait, quels domaines d'activité la rendaient heureuse, au final il s'est avéré qu'il y avait deux choses qui déterminaient ses intérêts. Le premier est un autre significatif. En règle générale, c'est la figure d'un enseignant, c'est-à-dire qu'elle, par exemple, était engagée dans le chant, mais le professeur de chant était important pour elle, elle est allée pour lui. Et la seconde - elle aimait la publicité, elle aimait jouer.
Et puis nous sommes allés avec elle sur le sujet du besoin de célébrité. Qu'a fait la personne toute sa vie ? Satisfait le besoin de succès. Tous les types d'activités - peu importe, la danse, le chant, la musique, même un certain travail de direction - étaient déterminés par ce besoin dominant de réussite. Au détriment de la recherche de sens, le contenu de cette affaire vous plaît.
- Peut-être qu'une seule personne va là où elle est bonne ?
- C'est une version un peu différente des événements, cela peut aussi être : je ferai n'importe quoi, ne serait-ce que pour éviter l'échec, si seulement je pouvais bien le faire. Une peur de l'échec si forte que si je fais mal, je ne suis rien.
Et là se pose la question de la polymotivation : je le fais parce que moi-même j'aime le contenu et en plus je suis doué pour ça, ou je le fais seulement parce que je peux le faire ne pas que cela me plaise ou non.
Le problème commence là où le désir de réussite est le motif central et dominant qui l'emporte sur le reste. L'affaire elle-même n'est plus si importante, toutes les choses sémantiques s'effacent, il n'y a plus qu'à confirmer. Il n'y a pas de véritable soi, de véritable autodétermination, de réalisation de soi.
- Et comment interagir avec des gens vaniteux si vous devez interagir avec eux ? Par exemple, si une personne vaniteuse devenait patron, qu'attendre de lui et comment se comporter avec lui ?
- C'est un choix tellement personnel, car, en règle générale, vous comprenez qui est devant vous, ce qui les motive. Une personne se dit: je vais entrer dans une telle relation avec lui dans laquelle il sera très pratique et facile pour moi d'interagir avec lui, je pourrai atteindre divers objectifs, mais au prix de nourrir sa névrose . Je comprends que c'est son point faible, que c'est son besoin, sa louange - il fera tout. J'y vais, je le loue de toutes les manières possibles, je nourris cette partie vaniteuse de lui. En conséquence, nous avons une excellente relation et tout va bien. Et ici, la manipulation n'est pas du côté d'une personne vaniteuse, mais de celle qui est à proximité.
Si une personne vaniteuse est un subordonné, il est facile de la contrôler : une personne doit être louée et elle fera tout. C'est un crochet avec lequel il est très pratique de gérer les personnes.
De la même manière, il est commode de gérer des personnes très coupables - elles feront n'importe quoi, juste pour ne pas se sentir coupables. Et c'est la voie de la dépendance. Si vous trouvez une approche et qu'il n'est pas difficile de la trouver, une personne fera beaucoup de choses. Faites très attention, accrochez-vous au tableau d'honneur, comparez, dites, vous êtes notre meilleur employé de l'année, et il labourera. Très confortablement. Mais je le répète, c'est un choix personnel de valeur, une personne décide par elle-même: je vais flatter, dissimuler pour mes objectifs, ou je vais pour une relation directe et honnête, même avec la menace d'un conflit.
Le conflit est-il nécessairement implicite ?
- Je ne pense pas, mais s'il s'agit d'une personne avec une accentuation pointue, et que vous l'ignorez tout le temps, il partira tout simplement, vous serez une place vide pour lui. Ici, vous avez besoin d'équilibre et de compréhension de la faiblesse d'une autre personne. C'est cool, bien sûr, de couper la vérité en face, d'être super honnête et de frapper là où ça fait mal. Mais ce n'est pas gentil.
"Portez les fardeaux les uns des autres" - si vous êtes plus fort, si vous voyez la faiblesse d'une autre personne, vous comprenez que c'est sa dépendance, son point faible, alors vous devez le traiter avec soin, sans mentir, car il est certain que la personne a quelque chose à louer. En général, se complimenter et se féliciter pour quelque chose de vraiment bien est génial et normal. Il n'y a pas de pathologie ou de menace ici. Ici, vous devez maintenir un équilibre avec votre propre honnêteté, ce qui n'implique pas la nécessité de vous couper l'épaule et de jurer pour quelque raison que ce soit ou, au contraire, de nourrir la dépendance.
Et ce n'est pas qu'une question de vanité. Chacun de nous a beaucoup de faiblesses et d'infirmités. Si vous savez qu'une personne est irritable et que vous vivez dans le même appartement avec elle, vous pouvez bien sûr lui dire honnêtement : « Écoute, tu as été pris par la passion de la colère, tu ne t'es probablement pas assez repenti. ou : « Comme je suis fatigué, tu finis toujours par faire demi-tour ! Ce sera vrai, mais ce ne sera pas miséricordieux.
Considérez la faiblesse d'un autre et ne le laissez pas tomber en tentation. Vous savez ce qui l'agace quand la lumière de la salle de bain n'est pas éteinte, eh bien, éteignez la lumière ! Ne marchez pas sur un point sensible. Si vous savez que cette personne est terriblement vaniteuse, pensez à cette fonctionnalité.
Que diront les gens
- La pensée «que diront-ils» - il n'y a personne qui n'ait pas peur du ridicule, de la condamnation publique, mais où sont les limites de la peur normale et pathologique?
- Probablement, à un degré ou à un autre, tout le monde a cette anxiété, quelqu'un a une horreur panique, quelqu'un a une légère anxiété.
Je répondrais à la question en termes de psychologie clinique. Il existe des critères pour distinguer entre l'accentuation et les troubles de la personnalité. Il y a trois critères : l'impact sur toutes les sphères de la vie, la stabilité dans le temps et l'inadaptation sociale.
Impact sur tous les domaines de la vie. Si nous parlons du sujet de la peur - «ce qu'ils disent», alors conditionnellement, la norme est celle où une personne dans une situation a plus peur, dans d'autres moins. C'est-à-dire, par exemple, quand un être cher parle, il n'a pas peur du tout, et quand le patron, ses genoux tremblent. Mais il n'y a pas de totalité, elle ne se manifeste pas dans toutes les sphères de la vie, en aucune circonstance. Normalement, cela dépend vraiment de la situation et des circonstances. Et une personne atteinte d'un trouble de la personnalité réagit à toute influence psychogène en fonction des caractéristiques de son trouble. Par exemple, toute expression faciale insatisfaite d'un voisin peut être lue comme une moquerie et très effrayée.
Le deuxième critère est la stabilité dans le temps. À différentes périodes de la vie, les accentuations chez une personne peuvent se manifester avec divers degrés d'intensité. Par exemple, un adolescent réagit de manière excessive à la façon dont il est traité, et c'est normal. Ou, lorsque nous dormons suffisamment, que nous nous sentons bien, que nous sommes stables, nous réagissons plus calmement aux critiques. Et dans un état d'une sorte d'épuisement, une période critique de la vie, nous devenons plus vulnérables, vulnérables, plus difficiles à accepter la critique. La pathologie commence quand elle continue dans le temps toujours.
Et le troisième critère, particulièrement important dans notre contexte, est ce qu'on appelle l'inadaptation sociale. Les accentuations peuvent conduire ou non à une inadaptation sociale, et les troubles de la personnalité y conduisent tout le temps. Par exemple, j'ai besoin de donner une conférence devant un public inconnu, j'ai peur, je suis inquiet, mais je vais quand même lire, je ne m'évanouis pas au milieu de la conférence. Et avec l'inadaptation sociale, cette peur de "ce qu'ils diront" m'appartient, une personne change de comportement. Par exemple, il ne va tout simplement pas à une conférence.
- Tombe malade.
- Oui, peut-être un trouble psychosomatique, une fuite dans la maladie - juste un peu, je suis immédiatement tombé malade. Parce que la situation est insupportable à chaque fois, il est impossible d'y faire face. Et je suis vraiment tombé malade, quand on parle de psychosomatique, ce ne sont pas toujours des maladies inventées. La fuite dans la maladie signifie la maladie physique réelle. Souvent doux - par exemple, pression, température subfébrile.
- On a l'impression qu'il est généralement difficile pour une personne de faire face à tout cela, que dois-je faire, aller voir un psychothérapeute ?
- Je ne voudrais pas devenir un prédicateur de la psychothérapie comme seul salut de tous les ennuis. L'expérience de la rencontre avec l'amour est le principal candidat à la réponse. Si une personne a une vie spirituelle bonne et saine, dans laquelle il existe une relation réelle et vivante avec Dieu, alors beaucoup de choses peuvent changer. De plus, des mécanismes psychologiques et spirituels y travailleront. Psychologique dans le sens où pour une relation avec Dieu, il faut une honnêteté très puissante à la fois avec soi-même et avec Dieu : dans une relation avec Lui, on se rencontre avec la plus grande honnêteté. Et c'est un moyen de guérison psychologiquement très important.
Si je rencontre le vrai moi, je saurai qui est le vrai moi. Si je fais cela face à Dieu, alors je ne tombe pas dans les extrêmes d'estime de soi faible ou élevée. Je ne suis pas horrifié par la terrible tache sombre que j'ai sur la conscience, car cela se fait sous le regard de son amour. Et je ne tombe pas dans la folie des grandeurs, car devant Lui je suis petit.
Et c'est une vie vraiment spirituelle - pas seulement l'accomplissement de traditions ou de règles extérieures, mais une relation de rencontre avec l'amour.
– Ici, une personne a lu notre interview, s'est rendu compte qu'il y avait un problème - est-ce la première étape ?
- Oh, bien sûr. Si je ne vois pas de problème, je ne peux rien faire. Je ne peux pas apporter ce problème à Dieu, je ne peux pas travailler sur moi-même, en discuter avec des amis, chercher des solutions - je ne peux rien faire, parce que je ne le vois pas. C'est le thème du refoulement ou des défenses, quand une personne, pour une raison ou une autre, ne voit pas le problème. Comme le dit le dicton, la bonne question est la moitié de la réponse.
Prendre conscience de mes motivations, de ce qui m'anime vraiment, de ce qui est vraiment important pour moi, de ce que je ressens maintenant - tout cela est un mouvement vers une plus grande prise de conscience. Si je rencontre la vérité sur moi-même, alors je peux l'apporter à Dieu. En attendant, je ne vois rien, que puis-je lui apporter ? Vous pouvez, bien sûr, prier : pansez les blessures, ce dont je ne me rends pas compte moi-même. Mais c'est une réalité spirituelle tellement subtile, et ce qui va arriver n'est pas à moi d'en juger. Si vous pensez dans un plan psychologique, alors quand je me vois et me réalise, alors je demande, je prie d'une manière différente.
Parfois, vous devez rencontrer le fond pour pouvoir vous en éloigner. Tant que l'alcoolique n'est pas au fond, il n'a aucune motivation pour arrêter de boire. Jusqu'à ce que je réalise que je me sens très mal, je ne peux plus vivre comme ça, et si nous parlons de vanité, je ne peux plus chasser la célébrité, me perdre, jusqu'à ce que je rencontre cette douleur, je ne prierai pas Dieu , je ne veux pas changer.
Et quand tout est propre et rangé en général : eh bien, oui, la vanité est un péché, j'ai besoin de me repentir, Seigneur, aide-moi à me débarrasser de la vanité - ce n'est pas clair, est-ce que je veux vraiment m'en débarrasser ? Quand ma dent me fait très mal, je ne peux plus penser à rien, et ma vanité ne me fait pas mal, ça me va, même très content.
Je sais par ma propre expérience que vous prononcez souvent certains mots selon le livre de prières, ils sont tous corrects, mais ils ne sont pas "appelés des profondeurs", ils sont prononcés extérieurement. Et pour que cela devienne un véritable élan intérieur, y compris la prière, j'ai besoin d'une rencontre avec cette douleur, alors que je ne peux plus vivre ainsi. Sauvez-moi, sauvez l'homme qui se noie ! Un cri qui ne s'entend pas.